今天老天爷很照顾我。没有太猛烈的太阳。没有太大的风。一切都很温和。

准备了那么久的三千米。上午九点多不到就开始了。

由于一直是一个人练习。今天头一次跟那么多人一起跑。速度控制得不好。

开头为了抢位置冲得猛了点。所以到后来就明显的没有力气了。

跑了三圈开始走跑结合。在被别人扣圈的情况下总算坚持跑到了最后。

最后一圈是班里好多同学陪着我一起跑完的。很感动。这种经历大概人生中都不会有几次。

在终点的时候腿很软。仿佛一个重要的使命完成了一般。

很多好朋友上来为我递纸巾，帮我揉腿，给我鼓励，讲笑话给我听。

很开心很开心。名次对我并不重要。重要的是这个过程。

邱问我现在有什么愿望，我看着远处跑道上的小龙说，我最希望看到他跑个好名次。

我知道他为了这次的1500米准备了很久。

好多个晚上，我去楼下跑步，都能看到他。我们只是知道彼此的存在，我们擦肩而过，并不说话。

前两天，我绕着小小的篮球场一圈一圈的跑。他刚好跑完步，从操场上向外走。手里捧着篮球。

他坐在离我不远的位置。静静的看着我。我是真的不敢看他。我跑完我的三十五圈就离开了。

他现在的体力怕是没有以前好了吧。

以前我们游山玩水。一逛能逛一天。走上几个小时不休息都不嫌累。

还记得有一次晚上出去玩。从市中心走到海边又走回市中心，是凌晨四点多了。

我们一头扎进一个麦当劳，不顾一切的坐了下来。他坐在我旁边，睡得很快，很沉。

我轻轻的握着他的手。那是我们的第一次。

现在不知道他整天在忙什么，只是听他说在炒股票。在学开车。在外面打球锻炼的时候少了很多。

今天我站在终点的位置，看着他一圈一圈的跑过来，脸上的表情越来越痛苦。

跑过终点的时候，他大口的喘气，额头上的汗细细密密的出了一层。脸很红，青筋都看得到。

他由别人扶着走了几步，身体看来很沉。无法控制的躺在草地上。

看得出来他的体力已经完全耗尽。他的意识也很模糊。好像只听得到声音，看不到人。

我左手抱着他的头，右手握着他的手。

他完全不知道我是谁，只是同样的握着我的手不放。像个小孩子一样。

我慢慢的拍他的头，为他擦去额头的汗水，轻轻的喂他水喝。看着一点点的调整自己的状态。

体育，还真不是一般人能搞的东西。

他虽然取得第四名，但成绩相当不错了。

小华说，默默，小龙就交给你了。于是他们都走开了。

我们，两个傻瓜，一个刚跑完一千五，一个三千。在草地上有一搭没一搭的聊天。很久违的感觉。

我说，有美女给你提供免费按摩，不要白不要啊。

我说，你看你现在普通话说得都没有以前标准了。看来以前我对你影响很大呀。

我说，今天我们要吃点好东西补补......

我心里知道。像这样的机会，以后都不会再有了。

当我们意识清醒的时候，我们会下意识的和对方保持距离。保持敬意。

我们的心早就不是当初的心了。经历了这么多的事情。彼此的心都累了，都远了。

爱情，一旦错过了最好的时机，就再也不会幸福了。

分手后的朋友，我还不会做。

我怕你麻烦，我怕我辛苦。我宁可远远的看着你也不要被你刻意礼貌的对待。

我宁可我的心坚硬掉也不想让它疼。

你看你，都没主动和我说过话。光凭这一点。我什么都懂了。

明天，想去海边走走。漫无目地的走走。吹吹海风。

希望明天是个好天气。

运动会临近了，我是个什么状态？

从小到大的运动会我从来没有跑过步的。这一次的三千，应该算是为了一个拼搏的纪念吧。

可是最近感觉身体超级差劲。以前连跑个六圈根本不费劲儿。可现在，两圈跑下来我就累得不行了。

甚至上一层楼梯，跑几十米都很累很累。我这是怎么了？

我只不过是中断了几天，在风大的那几天没有坚持而己。为了三千米，我准备了那么久。。。

寒假前我就开始跑。放假回来我也在跑。寒假一个多月没的跑，回来以后很快就捡了起来。

可是这一次为什么只隔了几天，就做不到了呢？

我很不甘心。。。我讨厌自己连这一件小事都坚持不下来。我讨厌自己做事情一直虎头蛇尾，

在这一件事情上，我放了很多的心思和努力。我希望我在乎的事情能有个让我满意的结果。

有人跟我说这是周期性疲劳。有人跟我说要多补补，吃点肉。

god bless me.

    A和B两种新饮料在上市之前，分别拿给10位顾客试用。A得到的评价：10个人都说还不错。B得到的评价：有八个人极不喜欢，有两个人极喜欢。那么，如果A和B一起上市，原则上是B卖得比A要好。A产品虽然好评100%，但所有人都态度模糊，没有立场；而B产品虽然褒贬不一，喜欢的极喜欢，讨厌的极讨厌。但喜欢它的绝对是忠诚顾客。会引发重复购买以及宣传。

  中庸，我们看过太多听过太多经历过太多。中庸，对我们的中枢神经系统起不到任何刺激作用。我们需要的，是极端的狂热。那种一下子就能抓住你心灵的敏锐。就像红色。鲜艳而凄绝。就像我们需要浓烈的活着。有争议就有价值。从梵高，到海子，李碧华，李敖，张国荣，韩寒，甚至芙蓉姐姐。无论是哪个，能被别人记住，被世人所讨论，所争议，都应该算是一种自身价值的体现吧。

  那些个性鲜明的人，就像一个气流旋涡。将周围的人全部吸中其中。影响着别人。就像偶像剧中得到真爱的女主角，她们未见得最漂亮，未见得最有气质。却最棱角分明。她们敢爱敢恨。敢于发表自己的观点。向世界表达着自己顽强而必然的存在。

  相对的，跟周围所有的人保持友好的关系，是一件很累的事情。有一个朋友和我说，不管你跟多少人关系友好，到关键的时候，能站出来帮你的，也不过是那么几个人。做人，该善良的时候就善良，该狠毒的时候就狠毒，该邪恶的时候就邪恶，该发火的时候就发火，该低调的时候就低调。该自私的时候就自私。老好人，其实很悲哀。

我是你的学生，快一年了，你知道我叫什么名字吗？你是我的老师，十个月了，你跟我说过话吗？头一次你跟我发短信，是因为你想向我借东西，这也就算了。可是我名字里的三个字 ，你拼错了两个! 我跟你发了两条短信，说你把我的名字拼错了。你连句对不起都没说，你老大不情愿的把我的名字编了条短信发给我。紧接着下一句就是 你现在方便吗，我为什么要借给你，你是我的谁啊 ？！我叫你一声老师。可是你既没教过我，也没关心过我，更从没跟我说过一句话。可是就是因为我叫你一声老师 ，我就得把东西借给你，我的东西不许丢 ，不许找不着 ，不许借给别人 ，只许借给你，是吗？

--------------------------------我就是对你不满意了，怎么着吧----------------------------

我们开过这么多次班会，这么多次团日活动，还有新年晚会，你露过几次面? 昨天我们出去爬山，你携同女友出现了。可是下午的时候车晚点了，要晚一个小时才到， 本来你还和她在那边等。后来有人说累了饿了， 建议我们大家回学校以后一起出去吃饭，可是你就这么带着你的女朋友先走了？跟我们这一群人连招呼也没打一个。你为什么先走了？谁都不知道。又或者，谁都知道 ？

------------------------------------你们，一个都别跑-----------------------------------

还有那些要把我东西借给别人的人！ 不关你们的事 ，你们这么上心干吗？！你们那么多嘴干吗？你们爱借你们自己借去，扯上我干吗？你们扮演的是什么角色 ？你们不知道这样会麻烦别人吗？你们从中得到了乐于助人的满足感？我这两天是大大的不高兴了。

你们要敢再惹我，我也不让你们好过！

       从小到大，你被各种规矩限制着。从小，就有人为你安排好了一切，就有人告诉你要做什么。上幼儿园，上小学，做功课，念书，准备考试。升学。读初中，准备中考，读高中，准备高考，读大学。。。。。。爸爸妈妈对你说，你要好好念书，不然没有好学校读。没有好学校读，将来就没有好工作。至少目前为止，你不用想你下一步要去做什么，你只要好好念书就行了。你总是没有偏离你的生活轨道太远。家长会管着你，老师会纠正你。

    从前，初中高中的时候，旷一次课去打网游，一周一节的体育课去打篮球，一周一节的体活课可以提前去吃饭，买一盘磁带，做题的时候听，上课看体育八卦资讯杂志，或者看手机文字直播NBA，无聊的政治历史睡一节课觉，中午去逛公园野餐，一年一度的校际运动会，与喜欢的人偶尔的相处，五一，十一，中午，端午的假期，都很新鲜很好玩，很值得期待。正是这些小小的刺激，让你的生活很丰富很有趣。每天都不至于太严肃太无趣。

     在有限制，有压力的情况下偶尔的放纵才刺激，才好玩。

    慢慢的上了大学，你离开了父母，不用每天面对他们的叮嘱。而他们，也竟然一反常态的宽容。他们对你说，你要有自己的人生规划，自己的安排。父母再不再像从前那般管你，你可以自己选择喜欢的人，你可以谈恋爱了。你可以每天逃课，没有人揪着耳朵叫你回来上课；你可以天天打游戏，你可以把牧师，法师，小德，猎人，每个职业都练到六十级；你可以在每节课上睡觉，老师不会打断你的美梦。你可以与恋人朝夕相对，花前月下。不必像高中那样躲躲闪闪。那种感觉好像进入了真空。再无压力。一切都看起来很美妙。可是为什么你开始郁闷起来了呢？

就是那么简简单单的四十分钟，将我几天来的阴霾情绪一扫而空。

我们晚起。我们晚睡。我们不吃早饭。我们上课睡觉。我们不听讲。我们逃课。

我们上网，打游戏。我们整天嚷着空虚，郁闷，无聊。我们整天在屋里一窝，动也懒得动。

我们不知道未来会做什么。我们连想要什么都不知道。对不确定的事情不愿意付出努力。

隐藏自己的真实想法。什么事情都躲在后面。我们斤斤计较。我们相互猜疑。

而十几年前，当我们还是小孩子。我们精力充沛。我们一天上八节课，从来不困。

我们按时起床，按时睡觉。按时吃饭，按时吃水果。我们对自己的身体好得很。

我们认认真真的写字，认认真真的做题。我们想得不远。我们只要做好手中的事情就好。

我们从来不怕说真话。我们敢大声的说出自己的想法。我们想哭就哭想笑就笑。

我们有很多梦想，科学家，医生，教师，警察，军人。。。

我们具有一切现在看起来是奢侈的优点。诚实，勇敢，毅力，乐于助人。容易快乐。不好面子。

我们不虚荣。我们不浮夸。

时间是怎么改变我们的呢？

我现在终于可以和朋友心平气和的，谈起你。 

我知道那些大段的话大段的道理对你都是压力。

我知道这些只是我内心的独白。你不用知道。我只想说给自己听。

我总是想要更多。总是对自己的现状不满意。我活得很累。我不知道在忙些什么。

明天是未知的，明天很精彩，可是我不期待。

我知道人生要积极要乐观要开朗要有目标。可是我现在做不到。

你们别强求我。

我想离开一段时间，去一个谁也不认识我的地方。可是又不知道要去哪里。

就算离开了，回来了以后，我就会好起来了吗。

我不是刻意悲伤。我自己也无法控制。我只知道我现在狠狠的不开心。

据说这是周期性的情绪低谷。

没准明天我就忘了。

新的寝室，有两个陷入爱河的甜蜜小女人。天天和男朋友讲电话甜得腻死人。

吵架，撒娇，撒泼，开心，生气，哭泣，都是很不掩饰自己情绪的样子。

谁知道我当时有多难过呢？谁知道我当时有多压抑自己呢？

为一个男人心碎，哭泣，放那么多的感情对我来说是不是一件很不可思议的事情？

我其实并不坚强，我很需要别人安慰。我很害怕别人看到我的脆弱。

我说，难道我什么都没说就等于我过得很好吗？

我说，其实我从来就没有从过去走出来过。

我说，只要我还能看见他，心里就放不下别人。

我说，......

他说，对不起。

我的话很长，他的话很短。

谁欠谁的又如何？今生今世都只是陌生人。怎么还？还得了吗？