评价一个人的时候 你说话的方式有很多

表扬一个人：a 她很棒  b 她挺好的 c 她那个人还是不错的

批评一个人：a 她很差  b 她不怎么好 c 她只是有某些地方做得不到位而已

你怎么选择?

好话短说 就是用坚定的语气 表明好就是好 无庸置疑 把欣赏的态度表达明确

坏话长说　就是用迟缓的语气　表明坏的不是那么的彻底 态度温和 留有余地 委婉中带有鼓励

所以 说正面的话的时候 要简短坚决 不要解释 不要附加

说反面的话的时候 要稍做修饰 把话拉长 避免过于尖锐

表达的意思相同的时候 就要考虑怎样的效果最好

今天，想起个事儿来 这就是所谓的xiaomomo原理

当你两条腿都在寒风中的时候  也许你觉会得很冷 但是无论如何 你可以忍受

当你一条腿在寒风中，另一条腿在温暖的屋子里的时候（我们假设有这种状态）

你肯定撑不了多久 那种寒冷的感觉会因为温暖的感觉而无限的放大

所以 我又想了

假如有一个朋友送给你一双李宁鞋 你会很开心 会很感激 你会千方百计的还这个人情

又假如，你知道这个朋友在送你一双李宁鞋的同时 又送了另一个人一双耐克鞋

你此时会怎么想？

第一 无所谓。

送我礼物的人没准得到了笔意外收入，以上礼物纯属爱心大放送 对这双李宁不甚在乎

第二 不平衡。 

凭什么我就搞到一李宁，人家就搞到一NIKE？见到NIKE得瞪他一眼！

第三 认清了我的地位。

原来还以为我跟这哥们不错，原来也不过如此。

第四　认清了他的面目

原来他这么势力。他是不是要有求于我？

原谅我，在我的大脑崩溃之前，我只能分析到这儿了。

也请亲爱的们写下你们的想法吧。。。

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相比之下。我偶像比我思维发散多了

关于“前度男友变同志”，女人会怎么想？

一 内疚 都是自己做女人做得不称职，令他对异性失去信心，是我害了他。

二 不忿 他凭什么跟自己争做女人

三 庆幸 幸好早日发觉，以免泥足深陷，浪费双方时间

四 恐慌 会不会有后遗症？

五 恭喜 性取向明朗化 以后各自寻找真爱好了 再没牵挂

六 自卑 呜呼 竟然敌不过男人 有何颜面见人

七 惋惜 一下子少了两个机会

再谈一个常见的事情

假如一个人请你吃饭 你九成会回请

假如一个人请包括你在内在的几个人吃饭 你八成不会单独回请

所以 想让人家领你的情 一定要人家明白 你在他心中独一无二的地位以及待遇

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零七年的最后一篇日志 好似有点沉重 那就再跑个题儿

跑步坚持了一段时间 已经有了突破性的进展 现在可以连跑八圈了

虽然不快 但实在很享受那种奔跑的感觉

奈何最近天气实在太差 烟台的海风绝对不是盖的 元旦假期只能做宅女了

别怪我找客观理由~我 也很无奈~

寄希望于明年 我，明年运动会，报三千米！

昨天早上起来我就有不详的预兆

首先 洗完脸后 找不到我的戒指 床上 枕边 架子上 首饰盒 衣服口袋

里里外外翻个遍 都找不到

不得己换了一个小一号的戒指 有些勉强的套在食指上

然后 临出门前 戴耳钉的时候不小心把其中的一只掉进脚边的垃圾袋里

狼狈的翻出来 清理干净 戴上

上课的时候 觉得食指很陌生 好像不是我的 费了好大力气才把戒指拿下来 好痛
...

最近开始疯狂的喜欢上戒指

自恋的觉得自己的手指很好看 细细长长的 如果不戴上个什么东西 好像很可惜

一周前在"红麦田"发现了一枚很合适的戒指

明明钱是够的 可是还是犹豫了下没有买

回来的路上就不断的告诉自己 下次再去的时候 一定要把它拿下

一周后再到"红麦田"看 那枚戒指已经不在了

实在是买戒指心切 挑了半天试选了半天试了半天 买了另一枚造型很简单的银戒指

等回来的时候发觉有些不对 那只戒指的大小对我实在是不适合

戴在无名指上有些松 中指勉强可以 食指有些挤 凑合着戴吧

回来的时候跟姐妹们关于此事小小的表达了下遗憾

小二说 不是你的 你永远得不到

我在心里狠狠的点了下头 无论是戒指还是人,都是一样的道理

上网查了下戒指戴在各个手指上的意义

戴在右手无名指上意味着修女 好的,就这个了

从今以后 我就是上帝的妻子

可能每个人成长过程中都会经童年时候对父母的崇拜 青春期时候的反叛 成人时候的依恋

童年的时候觉得父母是天底下最棒的人  什么都会 什么都懂 历害得不得了

青春期正处在对自己人生观价值观以及世界观建立的时期

所以 对于大人的耳提面命 金玉良言 常常左耳进右耳出 不以为意

成年之后开始慢慢的承认 父母之前常说的那句"我走的桥比你走的路还多" 是对的

于是当遇到什么自己无法处理的事情,第一件事情就会想到他们吧

我小的时候纯粹是个假小子 调皮捣蛋 无所不为 大打三天有 小打天天有

最严重的一次 6岁吧 气得爸爸把我的门牙踢掉了...还好新的长得很漂漂

记得小学五年级的时候他们叫我做初一才学的因式分解 我不想做 他们抡起扫帚打我...

而等到初中高中的时候 我,一个什么都不懂的小屁孩

愣以为天下我最大,我最有个性,什么都不用别人教

开始喜欢把自己关在屋子里 听喜欢的音乐 看喜欢的小说  

和父母的交流从那时开始少了 好像都没有牵着爸爸妈妈走过路

而他们 从那时起收起了暴力解决的方式 开始使用说服教育 真的真的就再也不打我了

上了大学 离开了他们 开始深深的想念他们 每次放假回家 都亲得不得了

看着他们操劳的身影 觉得一定要让他们早点过上清闲的日子

让我为他们多做一些什么 弥补我过去的不懂事

男生一生中，总是要遇到不少要他听话的女人。稍微的听话，令男人更加男人。女人一生中总是希望男人都听她的话，好像没有这方面的成就，便枉为女人了。什么是“话”，什么是“听”，归根结底，没有爱，一切都是空言。没有爱，只成了鸣了锣响的钹。

我看透了女人：最强的女人最弱，最弱的女人最强。女人就像一颗眼珠，从来不痛，却禁不起一阵风，一点灰尘叫它流泪，遇上酷热严寒竟毫不畏惧。——其实我根本无法看得透。

细微和“得罪”，后患无穷。

当局者迷，每个女人都以为自己稳操胜券，每个女人都以为男人只爱她一个，其他的都是逢场作戏。

男人与女人，这是世界上最复杂诡异的一种关系，销魂蚀骨，不可理喻。以为脱身红尘，谁知仍在红尘中挣扎。

世界上最好的东西，应该是免费的。

想起一些单亲家庭的朋友 惭愧的是作为他们朋友的我对他们的家庭情况竟然一无所知

想起以前写过的一些东西.翻翻旧帐 今天的我没有更新

当初和花椒一桌的时候有过一段很开心 无忧无虑的时光我们吵架斗嘴抢东西吃
在相互诋毁的过程中 初中的时光像流水一般从容而缓缓的逝去
在记忆里 天空永远是那么蓝那么晴朗 仿佛走在一条永远都走不到尽头的路上
只是什么也不想的走着走着 身边是可爱的花椒

那时自己太爱玩 性格像男孩子 只是觉得大家在一起像打打闹闹便好了
只要每天都快快乐乐的便好了 很少去用心聆听别人想要什么
很少去给予别人恰到好处的关怀 很少把心里的事情讲给别人听 很少有贴心的朋友

和花椒分开的过程很不懂事 是我和班长联合上奏的 理由是他太吵太闹影响听课
后来跟了班长一桌 当时我靠着点小聪明 只是玩儿着学 学习一直是班里前三名
其实学习成绩和花椒并没有太大关系

和班长一桌以后 又开始觉得生活有点严肃有点生硬有些死板
只是既然做出了选择就不能回头了 这应该算是一个遗憾吧

初中毕业以后 电话通得最多的便是花椒了 听着他电话里好听的声音 听着他像孩子一样无邪开朗的笑声
想象着他握着电话的样子 想象着他笑起来脸上夸张的纹路 我感到很安心 是从未有过的踏实
 

毕业之后 许多人的形象变得立体 相反的 更多人的形象变得模糊不清，氤氲一片

听迪迪说 花椒初中的时候抽烟，喝酒，交女友，和父母闹不愉快 感觉很诧异
花椒到底有多少面 他是怎样的一个生物
怎么和他一桌那么长时间的我 对于他的生活却一无所知
怎么和他一桌那么长时间的我 都没有和他好好的谈一谈心
都没有约他一起出去玩一玩 怎么在那个时候都没有发现他的优点和可爱
。。。。。。

尤其聚会上看到他和女朋友讲电话时的样子 轻声轻语 笑容腼腆
心里就不自觉的触动了一下 原来 花椒也可以是这个样子的：体贴，宽容，成熟，温柔，忧伤

听着他用一种平淡的语气 去讲一些我从来不会经历的听来惊心动魄的事的时候
一种莫名其状的感觉在我心底慢慢荡漾开来
这些成分中 也许 有一点感动 有一些释怀 有一点伤感

仅仅有那么一次 和朋友一起喝了些酒  借着醉意靠在花椒胸前抱着他的手臂
和朋友一起拍了很多照片 晚上的时候牵着他的手在马路上走了很久
是从未有过的亲近 只可惜胶卷竟然全部曝光了 一张都没有洗出来 这也是我很大的一个遗憾

我把他的笑容存在我的手机里 拿给一位朋友看
她说，挺帅一小伙儿 我很开心，发自心底的那种

下午的时候刚刚和花椒通过半个小时的电话  用着一贯轻松调侃的语气
突然觉得和花椒在一起的时光 原来是我初中生活中最值得回忆的一部分
明天他就要走了 去吉林那边继续念书 我甚至可以想象得到 他长大成熟的样子
他会用带着坚定的笑容 去体验新生活中所有未知的一切

那么 花椒 一路顺风

真是惭愧了,一个小女人写的东西还比不上一个大男人的文采.在这里郑重道歉

说实话程姨一直是我特别喜欢的一个长辈.和自己的妈妈一样亲切.
我都好久没给她打电话了 也不知道她忘没忘了我.喜欢听她叫我的名字,用那么美丽的声音.
怎么说呢,感觉,像是家人. 你,是另一个无比熟悉的朋友,认识那么多年了呵.
现在我学会坚强了,就像你说的一样,以前的我只会一个人哭,只会隐藏自己的真实想法,只会逃避,只会顾及所有人的喜好,最后不知道自己想要的是什么,是从别人的幸福中抽取的一小部分快乐.

觉得你一直站在一个角落,安安静静的看着我.很安心,无论什么时候你都在那里.

我会yongli的生活.以后都会,不再把别人当做生活的重心,不再过分的迁就别人.

那些不愿再问的不愿再想的

是不是都慢慢的好起来了 过去了

那几年

你把头发留长了他发现了吗

你在他面前流眼泪他心疼了吗

你夏天穿上漂亮的裙子了他注意到了吗

你把痛苦写在他的书里面了他用心读了吗

离开他好久了他又有新的她的你听了还在意吗

会难过吗会妥协吗你会去寻找你自己的幸福吗

现在现在

你嘴角上弯的弧度还是一样迷人吧

你现在长头发是不是已经引起一片赞叹的目光了呢

还会因为另外一个人而执着吗

他能给你幸福 我不能

他给你的痛苦 我填不平

我的力不从心你懂吗

早该和你说的

你的幸福不应该是一个人

至少,不是他