刚看了几集《绝望的主妇》。

小有感慨~ 

拜托你出点错好不好。

拜托你的微笑永远一个样子好不好。

拜托你的妆容不要永远那么精致好不好。

拜托你的头发不要永远都这样不会乱好不好。

拜托你不要永远在别人面前表现出你一切都顺利好不好。

拜托你不要每一餐饭都做很多的菜色来表现自己的厨艺好不好。

你不是个娃娃。你不是个木偶。

我喜欢以前的那个你。

你会因为要我和约会而兴奋的慌慌乱乱的忘了东西。

你会在收到我礼物的时候害羞得涨红了脸。

你会很随意的挽一个发髻光着脚打扫房间。

你会因为处理不好小事可怜的向我求助。

你会偶而把盐当作糖而把菜做咸。

你会哭。你会发脾气。会撒娇。

和你在一起我觉得自己是个你需要依靠的男人。

我再也不要过这种日子啦。

夏天到了。不爱吃饭了。把雪糕当饭吃。现在把西瓜当饭吃。

很高兴的是跑步的习惯一直坚持了下来。只有我自己知道和秘密。

“你为什么要一直跑？”“为什么我要停下来！”还记得阿甘是怎样跑的吧。

有些人，能清楚的听见内心深处的声音。并按这种声音生活。这种人，不是疯了，就是活成了传说。

最近懒得想事情了。博客也好久没写了。刚刚看看姐姐的博客，最后一条留言还是几天前写的。

大家都消失了一般。就把它称为夏日综合症吧。

今天上了两节课。一节英语，一节市场营销。

四级越来越近。一遍一遍的过着单词，觉得很烦躁。

学了十几年的英语，连这么一个基本的考试都通不过，是不是太不像话了？

上英语课的时候，快速阅读，听力，完形，一个个的题做下来，突然觉得心里发堵。

课上了一半就没心情继续了，干脆拿起看了一半的电影看。

超不喜欢在教室呆着。下课十几分钟也要出去晃晃才好。

一个人在走廊里看窗外，或是发呆，想点事情，或是走来走去，来来回回的走楼梯。

等待时间一分一秒的过去。

好像高中的时候一样。打铃下课出去。打铃上课回来。还好那时有个女生陪我。

那时教学楼后面那一片台阶，是我最常去的地方。人很少很安静。有一颗茂盛的大树。

不声不响的遮住了半片太阳。风吹过，沙沙的树叶声，让我的心慢慢的安静下来。

现在。同样是有心事。同样的我，同样的一个人。可是不过几年的时间，就让我的心变得淡定多了。

前几天盼盼跟我说，想起了高中时候的名人。心里的感动一圈圈的荡漾开来。

大家的心情写在一起。互相传阅。大家交换彼此的秘密与心事。是多么的好。

人是越长大越冷酷了吗？

刚才晚上打饭很搞笑。我买了半个西瓜。一份凉皮儿，一份木耳。

小幺不约而同的买了四分之一块西瓜，半份凉皮儿，半份儿木耳。

我是不是能多活好多秒钟？

刚才，就在刚才，那五斤重的半个西瓜被我消灭了。。。

运动会临近了，我是个什么状态？

从小到大的运动会我从来没有跑过步的。这一次的三千，应该算是为了一个拼搏的纪念吧。

可是最近感觉身体超级差劲。以前连跑个六圈根本不费劲儿。可现在，两圈跑下来我就累得不行了。

甚至上一层楼梯，跑几十米都很累很累。我这是怎么了？

我只不过是中断了几天，在风大的那几天没有坚持而己。为了三千米，我准备了那么久。。。

寒假前我就开始跑。放假回来我也在跑。寒假一个多月没的跑，回来以后很快就捡了起来。

可是这一次为什么只隔了几天，就做不到了呢？

我很不甘心。。。我讨厌自己连这一件小事都坚持不下来。我讨厌自己做事情一直虎头蛇尾，

在这一件事情上，我放了很多的心思和努力。我希望我在乎的事情能有个让我满意的结果。

有人跟我说这是周期性疲劳。有人跟我说要多补补，吃点肉。

god bless me.

新的寝室，有两个陷入爱河的甜蜜小女人。天天和男朋友讲电话甜得腻死人。

吵架，撒娇，撒泼，开心，生气，哭泣，都是很不掩饰自己情绪的样子。

谁知道我当时有多难过呢？谁知道我当时有多压抑自己呢？

为一个男人心碎，哭泣，放那么多的感情对我来说是不是一件很不可思议的事情？

我其实并不坚强，我很需要别人安慰。我很害怕别人看到我的脆弱。

我说，难道我什么都没说就等于我过得很好吗？

我说，其实我从来就没有从过去走出来过。

我说，只要我还能看见他，心里就放不下别人。

我说，......

他说，对不起。

我的话很长，他的话很短。

谁欠谁的又如何？今生今世都只是陌生人。怎么还？还得了吗？

let it go let it go let it go

i am now stronger through the pain

学生会例会，不想去。同学聚会，不想去。

礼仪队训练，不想去。创业者培训，不想去。

班会，不想去。知识竞赛的礼仪，不想去。

团日活动，不想去。同学请吃饭，不想去。

某某人的婚礼，不想去。要为某某人送别，不想去。

以上纯属没有营养，千篇一律，

去了费心费力没有收获，不去有人不高兴的各种鸡肋事情。

找各种借口不去，是一件很累很累的事情。

手机没电了，没接到短信。手机静音呢，没接到电话。

身体不舒服。头痛腿痛生理期。刚好有事。刚好出门在外。

有的时候甚至觉得找这种种的推托之词，心里烦燥的程度，比自己去了还要累。

难道我要一辈子老死闺中，烂在屋里了？

无论是什么环境什么条件什么情况　哪怕再糟糕再挫折再痛苦

都有那么多那么多可以期待的事情　 

期待早上下一小会儿雨 可以赖个床 不用跑早操

期待中午早下课五分钟 可以不慌不忙的去食堂打饭 不用排队打凉菜

期待一个无风的傍晚 可以让我畅快的跑步 不用被风吹得流鼻涕

期待学校的开水热一点 可以把面泡熟 可以把茶泡开

期待一个几天后到达的包裹 拆盒子时会有好心情

期待我的新耳洞快点长好 可以试试新的耳线戴法

期待天气快点暖和起来　有那么多漂亮的衣服可以穿　可以去海边吹风

期待图书馆里我想看的书刚好被人还回来　

期待两周以后过生日时dreaming肌肉男可以出现

oh so many things to expect

下面是我在修改模板中遇到的几个问题

各位高手帮我解决一下下~

1 日期的位置。怎样把日期的位置调整到背景图片的空白处呢？

2 博链和友情链接的位置。怎样把博链的位置放在友情链接下面呢？

3 回复评论框的大小。怎样把回复评论框改得小点呢？

4 日志页的边栏。怎样在日志具体内容页的右侧边栏显示出最新评论，最新日志，友情链接呢？

5 页面分割线的长度。怎样把两条页面分割线改成一样的长度，使它们都到达页面的底端呢？

6 大巴的广告位置。 怎样在日志具体内容页的大巴广告的位置调整至左对齐呢？

紧急求助！！！！可留言或右侧边栏qq联系~

前些日子看到一个比较新鲜的形容，叫“挤公交车效应”。大概意思是说，在挤公交车的时候，没挤上去的时候是十分着急的，会非常用力地往上挤。而一旦好不容易挤上去了，大多人的反应就是懒得再挤了，反正我已经上来了，至于没上来的人，关我屁事啊。

    该“效应”将上车三步之后设置为效应开始发生的一个界限，倒也有些道理。因为前两步人还在车门口悬着呢，被挤下车的危险是随时随地的，所以心里难得踏实，也就还有往上挤的动力。而一旦三步之后，后面的人上来了，挤下车的危险转移了，所以谁爱挤不挤，我反正乐得个悠哉游哉。

     话说你住四个人的寝室 ，你有赖床的习惯。而你的舍友却刚好与你相反，习惯早起。很可怜的，你每天早晨被他起床时发出的一系列声音吵醒。你满腔怒火，他真是可恶至极。他破坏了你在床上的美好时光。于是他每一个小心翼翼下发出的细小的耳音在你的耳朵里听起来就无限的大。假如有一天，你有事需要早起。你翻身，叠被，下床，洗脸，刷牙，换衣服，穿鞋，整理包包。。。你会为你发出的声音影响到大家而产生愧疚感吗？

    类似的，你与别人约好了某时某地见。不见不散。你准时到，而对方迟到。你会好生不快。而倘若你不小心有事耽搁，在路上的时候，你想，反正就那几分钟，让对方等等，没什么大不了的。

   当你是买家。你希望以较低的价格买进。当你是卖家，你就希望以较高的价格买出。

   当你处在什么样的位置时，你所维护的就是什么位置的利益。每个人的角色都在不断的切换当中。

    so 看得开些。不要苛求。

今天 重新收拾我的地盘

整理的过程中 找到遗失的耳环一只 耳坠一对儿 眉钳一个 特别的开心

以前拥有它们的时候 我不用它们 我不戴它们 我不想它们

我以为它们会一直在那里静静的等我 无论我什么时候需要它们 它们都会乖乖的出现

直到有一天 它们消无声息的消失了 我才强烈的感觉到它们的存在感

它们 是在以这种方式无声的抗议我对它们的忽视吗

在它们当中 有我无比中意的看家宝贝耳坠一对儿

买的时候 每只耳坠上是六颗透明水钻加流苏三条

后来 我按着我的喜好 把六颗透明水钻中的两颗用淡粉色代替

那是超级细致的工作 所以 改装以后特有成就感

以前没丢它的时候 老是舍不得戴 总是想等到一个特别的时候

化一个好看的妆 梳一个合适的发型 然后再戴着它

可是等到它失而复返的时候 突然意识到 其实每一天都很特别 每一天都无比珍贵

所以 我要好好的对它们 让我戴着它们 每天都闪亮亮华丽丽的出门

就像我偶像说的一样  失而复得 格外珍贵