我们永远不知道我们的另一半背着我们做了什么。

那些表面上跟你嘘寒问暖，体贴关怀无微不至的人，

私底下也可以和别人做着同样的事，说着同样的话。

牵着你的手的时候，心里也可以想着另一个人。

和你打着电话的时候，身边也可以是另一个人。

拥抱着你的身体的时候，你完全看不到他的表情是真实还是虚伪。

口口声声的说着爱你说着誓言的时候，心里也可以对所说的话不屑一顾。

甚至和你在床上的时候，也可以随手按掉另一个人的电话。

这个世界怎么会这样的肮脏？这世界男女之间还有信任可言吗？

为什么欲望总是会战胜承诺？为什么承诺都变成了欺骗？

那些劈腿的人，不管男的女的，都让我觉得非常的恶心。。。

你们全部没有良知。

玩弄别人的感情，伤害真心爱你的人，早晚会遭到报应。

你们在朝三幕四，一脚踏两船的时候，心里就不会觉得不安？

那些爱你的人对你来说就只是玩玩而己，可有可无，只是你的附属，你的点缀吗？

那些爱你的人对你来说就只是用来填充寂寞，满足欲望的玩物吗？玩累了玩倦了就可以随手扔掉吗？

最近身边这样的事情太多。受伤害的朋友太多。

她们全心全意的爱着对方却被对方无情的伤害。

她们是无辜的，她们没有做错任何事情。希望她们都快快好起来。

多爱自己一点。多为自己考虑一点。让自己的内心更强大一点。

让不好的事情快快的过去。我们都陪在你们身边。

他说，你要多为自己考虑考虑。

他说，你要保护好自己，别让自己受伤。

他说，你爸妈就你这么一个女儿，你毕业了要回家陪他们的。

他说，我没有办法给你任何承诺，我知道自己是什么样的人。

他说，我很自私，很懒散，我只想着我自己。我毕业了都不知道自己能做些什么。

他说，你早晚会回长春去，找个门当户对的人家嫁了的。

以上，发生在特定的时间场合，特定的情景之下。

想到回到学校之后，我们又将像从前一样，每天不说一句话。

突然觉得正在经历的事情仿佛一场梦一样。

我早早就知道我们的人生列车已朝着不同的方向驶去。我早早就接受了这个事实。

也许这段感情是我虚构的。我只是自己把自己感动了。

《王者之心》，《燃情岁月》，《毒爱》。都是最近看的几部片子。

都是相爱而不能在一起的故事。

如果相爱仅仅是两个人的事，该有多好。为什么总要扯进去那么多别的因素。

第三个人，自由，容耀，民族，责任。

我爱你，可是你曾经是我的嫂子，现在我哥哥死了，我们还是不能在一起。

我爱你，把你送到了王的面前，你现在是王后，不管之前我们有过多少故事，我们都要忘记。

我爱你，可是因为你以前爱过我哥哥，我们不能在一起。

我爱你，可是因为我曾经背叛过你，我无法面对你，所以我们不能在一起。

我爱你，可是我怕我妨碍你更好的发展，你应该有更幸福的未来，这些我不能给你。所以我们不能在一起

女人完全可以原谅，可以不追究的事情，男人却耿耿于怀。

在这样的时候，男人往往是那么狠心。

他们宁可心痛宁可遗憾一生，他们宁可选择另外的一个人过一辈子。

女人可以为了男人放弃很多。男人却不可以。

追根结底，还是因为他们是男人，他们需要表现的像个男人。

他们有要承担的责任，他们有他们的面子，他们要面对很多人的目光。容不得他们自私。

夏天到了。不爱吃饭了。把雪糕当饭吃。现在把西瓜当饭吃。

很高兴的是跑步的习惯一直坚持了下来。只有我自己知道和秘密。

“你为什么要一直跑？”“为什么我要停下来！”还记得阿甘是怎样跑的吧。

有些人，能清楚的听见内心深处的声音。并按这种声音生活。这种人，不是疯了，就是活成了传说。

最近懒得想事情了。博客也好久没写了。刚刚看看姐姐的博客，最后一条留言还是几天前写的。

大家都消失了一般。就把它称为夏日综合症吧。

今天上了两节课。一节英语，一节市场营销。

四级越来越近。一遍一遍的过着单词，觉得很烦躁。

学了十几年的英语，连这么一个基本的考试都通不过，是不是太不像话了？

上英语课的时候，快速阅读，听力，完形，一个个的题做下来，突然觉得心里发堵。

课上了一半就没心情继续了，干脆拿起看了一半的电影看。

超不喜欢在教室呆着。下课十几分钟也要出去晃晃才好。

一个人在走廊里看窗外，或是发呆，想点事情，或是走来走去，来来回回的走楼梯。

等待时间一分一秒的过去。

好像高中的时候一样。打铃下课出去。打铃上课回来。还好那时有个女生陪我。

那时教学楼后面那一片台阶，是我最常去的地方。人很少很安静。有一颗茂盛的大树。

不声不响的遮住了半片太阳。风吹过，沙沙的树叶声，让我的心慢慢的安静下来。

现在。同样是有心事。同样的我，同样的一个人。可是不过几年的时间，就让我的心变得淡定多了。

前几天盼盼跟我说，想起了高中时候的名人。心里的感动一圈圈的荡漾开来。

大家的心情写在一起。互相传阅。大家交换彼此的秘密与心事。是多么的好。

人是越长大越冷酷了吗？

刚才晚上打饭很搞笑。我买了半个西瓜。一份凉皮儿，一份木耳。

小幺不约而同的买了四分之一块西瓜，半份凉皮儿，半份儿木耳。

我是不是能多活好多秒钟？

刚才，就在刚才，那五斤重的半个西瓜被我消灭了。。。

今天老天爷很照顾我，没有太大的风，没有刺眼的太阳。

准备了那么久的三千米，不到九点就开始了。

由于一直是一个人头练，今天是头一次和这么多人一起跑。

开始的时候为了抢位置冲得猛了点，到后面几圈明显感觉体力不支。

到了第四圈开始走跑结合。在被人扣了一圈的情况下走走跑跑总算到了终点。

最后一圈的路程，是班里的好多同学陪我一起跑完的。很感动很感动。

跑到终点的时候，有好多朋友给我递纸巾，给我擦汗递水，讲笑话给我听，帮我揉腿。

虽然跑了最后一名，但还是很开心很开心。名次不重要，重要的是这个过程。

邱问我有什么愿望。我看着在1500米处的小龙说，我最希望看到他跑个好成绩。

我知道他为了这次的运动会准备了好久。

好多个晚上，我下去跑步，都能看到他也在一圈圈的跑。

我们擦肩而过，并不说话。只是知道彼此的存在。只是知道彼此的距离不过那么几百米。

有一个晚上，我下去的时候，刚好看到他跑完步，手里拿着篮球向外走。

我绕着小篮球场一圈圈的跑。他就坐在离我不远的位置静静的看着我。

我是真的不敢看他。我跑完我的三十五圈便离开了。

他现在的状态怕是没有以前好了吧。

以前我们一起出去玩，一连走上几个小时都不会觉得累。

记得有一天晚上，我们从市区走到海边再走市区，已经是半夜三四点钟的时间了。

我们不顾一切的扎进一个麦当劳，他坐在我的身边，睡得很快，很熟。

我轻轻的握着他的手。那是我们的第一次。

今天他的成绩不错。跑了第四名，4分59秒。

我站在终点，看着他一圈圈的跑过来，脸上的表情一圈比一圈痛苦。

他大口大口的喘气，脸很红，汗水细细密密的出了一层。

他跑过终点以后，好像失去了知觉一样。不顾一切的躺在草地上。看不见人，只听得见声音。

我左头扶着他的头，右头握着他的手。

他完全不知道我是谁，也是紧紧的握着我的手，像个小孩子一样。

我慢慢的帮他擦去额头的汗水，拍拍他的脸，轻轻的喂水给他喝，看着他一点点的调整状态。

小华说，默默，小龙就交给你了。说完，他们都离开了.

我们，两个傻子，一个刚跑完三千，一个刚跑完一千五，坐在草地上有一搭没有搭的聊天。

我说，有美女免费给你按摩，不要白要啊。

我说，你现在的普通话说得没有以前好了，看来我对你的影响很大呀。

我说，今天我们要好好吃点东西补补。

。。。

我心里知道，像这样的机会。以后都不会再有了。

在我们意识清醒的时候，我们会下意识的和对方保持距离，保持敬意。

经过了这么多的事情，彼此的心都累了，都远了。

爱情一旦错过了最好的时机，就再也不会幸福了。

分手后的朋友，我还不会做。我宁可远远的看着你也不要被你刻意礼貌的对待。

我宁可让我的心坚硬掉也不想让它疼。

你看你都没有主动和我说过话，我什么都懂。

明天，想去海边走走，漫无目地的走走，吹吹海风。

希望明天是个好天气。

运动会临近了，我是个什么状态？

从小到大的运动会我从来没有跑过步的。这一次的三千，应该算是为了一个拼搏的纪念吧。

可是最近感觉身体超级差劲。以前连跑个六圈根本不费劲儿。可现在，两圈跑下来我就累得不行了。

甚至上一层楼梯，跑几十米都很累很累。我这是怎么了？

我只不过是中断了几天，在风大的那几天没有坚持而己。为了三千米，我准备了那么久。。。

寒假前我就开始跑。放假回来我也在跑。寒假一个多月没的跑，回来以后很快就捡了起来。

可是这一次为什么只隔了几天，就做不到了呢？

我很不甘心。。。我讨厌自己连这一件小事都坚持不下来。我讨厌自己做事情一直虎头蛇尾，

在这一件事情上，我放了很多的心思和努力。我希望我在乎的事情能有个让我满意的结果。

有人跟我说这是周期性疲劳。有人跟我说要多补补，吃点肉。

god bless me.

    A和B两种新饮料在上市之前，分别拿给10位顾客试用。A得到的评价：10个人都说还不错。B得到的评价：有八个人极不喜欢，有两个人极喜欢。那么，如果A和B一起上市，原则上是B卖得比A要好。A产品虽然好评100%，但所有人都态度模糊，没有立场；而B产品虽然褒贬不一，喜欢的极喜欢，讨厌的极讨厌。但喜欢它的绝对是忠诚顾客。会引发重复购买以及宣传。

  中庸，我们看过太多听过太多经历过太多。中庸，对我们的中枢神经系统起不到任何刺激作用。我们需要的，是极端的狂热。那种一下子就能抓住你心灵的敏锐。就像红色。鲜艳而凄绝。就像我们需要浓烈的活着。有争议就有价值。从梵高，到海子，李碧华，李敖，张国荣，韩寒，甚至芙蓉姐姐。无论是哪个，能被别人记住，被世人所讨论，所争议，都应该算是一种自身价值的体现吧。

  那些个性鲜明的人，就像一个气流旋涡。将周围的人全部吸中其中。影响着别人。就像偶像剧中得到真爱的女主角，她们未见得最漂亮，未见得最有气质。却最棱角分明。她们敢爱敢恨。敢于发表自己的观点。向世界表达着自己顽强而必然的存在。

  相对的，跟周围所有的人保持友好的关系，是一件很累的事情。有一个朋友和我说，不管你跟多少人关系友好，到关键的时候，能站出来帮你的，也不过是那么几个人。做人，该善良的时候就善良，该狠毒的时候就狠毒，该邪恶的时候就邪恶，该发火的时候就发火，该低调的时候就低调。该自私的时候就自私。老好人，其实很悲哀。

我是你的学生，快一年了，你知道我叫什么名字吗？你是我的老师，十个月了，你跟我说过话吗？头一次你跟我发短信，是因为你想向我借东西，这也就算了。可是我名字里的三个字 ，你拼错了两个! 我跟你发了两条短信，说你把我的名字拼错了。你连句对不起都没说，你老大不情愿的把我的名字编了条短信发给我。紧接着下一句就是 你现在方便吗，我为什么要借给你，你是我的谁啊 ？！我叫你一声老师。可是你既没教过我，也没关心过我，更从没跟我说过一句话。可是就是因为我叫你一声老师 ，我就得把东西借给你，我的东西不许丢 ，不许找不着 ，不许借给别人 ，只许借给你，是吗？

--------------------------------我就是对你不满意了，怎么着吧----------------------------

我们开过这么多次班会，这么多次团日活动，还有新年晚会，你露过几次面? 昨天我们出去爬山，你携同女友出现了。可是下午的时候车晚点了，要晚一个小时才到， 本来你还和她在那边等。后来有人说累了饿了， 建议我们大家回学校以后一起出去吃饭，可是你就这么带着你的女朋友先走了？跟我们这一群人连招呼也没打一个。你为什么先走了？谁都不知道。又或者，谁都知道 ？

------------------------------------你们，一个都别跑-----------------------------------

还有那些要把我东西借给别人的人！ 不关你们的事 ，你们这么上心干吗？！你们那么多嘴干吗？你们爱借你们自己借去，扯上我干吗？你们扮演的是什么角色 ？你们不知道这样会麻烦别人吗？你们从中得到了乐于助人的满足感？我这两天是大大的不高兴了。

你们要敢再惹我，我也不让你们好过！

       从小到大，你被各种规矩限制着。从小，就有人为你安排好了一切，就有人告诉你要做什么。上幼儿园，上小学，做功课，念书，准备考试。升学。读初中，准备中考，读高中，准备高考，读大学。。。。。。爸爸妈妈对你说，你要好好念书，不然没有好学校读。没有好学校读，将来就没有好工作。至少目前为止，你不用想你下一步要去做什么，你只要好好念书就行了。你总是没有偏离你的生活轨道太远。家长会管着你，老师会纠正你。

    从前，初中高中的时候，旷一次课去打网游，一周一节的体育课去打篮球，一周一节的体活课可以提前去吃饭，买一盘磁带，做题的时候听，上课看体育八卦资讯杂志，或者看手机文字直播NBA，无聊的政治历史睡一节课觉，中午去逛公园野餐，一年一度的校际运动会，与喜欢的人偶尔的相处，五一，十一，中午，端午的假期，都很新鲜很好玩，很值得期待。正是这些小小的刺激，让你的生活很丰富很有趣。每天都不至于太严肃太无趣。

     在有限制，有压力的情况下偶尔的放纵才刺激，才好玩。

    慢慢的上了大学，你离开了父母，不用每天面对他们的叮嘱。而他们，也竟然一反常态的宽容。他们对你说，你要有自己的人生规划，自己的安排。父母再不再像从前那般管你，你可以自己选择喜欢的人，你可以谈恋爱了。你可以每天逃课，没有人揪着耳朵叫你回来上课；你可以天天打游戏，你可以把牧师，法师，小德，猎人，每个职业都练到六十级；你可以在每节课上睡觉，老师不会打断你的美梦。你可以与恋人朝夕相对，花前月下。不必像高中那样躲躲闪闪。那种感觉好像进入了真空。再无压力。一切都看起来很美妙。可是为什么你开始郁闷起来了呢？