最近开始疯狂的喜欢上戒指

自恋的觉得自己的手指很好看 细细长长的 如果不戴上个什么东西 好像很可惜

一周前在"红麦田"发现了一枚很合适的戒指

明明钱是够的 可是还是犹豫了下没有买

回来的路上就不断的告诉自己 下次再去的时候 一定要把它拿下

一周后再到"红麦田"看 那枚戒指已经不在了

实在是买戒指心切 挑了半天试选了半天试了半天 买了另一枚造型很简单的银戒指

等回来的时候发觉有些不对 那只戒指的大小对我实在是不适合

戴在无名指上有些松 中指勉强可以 食指有些挤 凑合着戴吧

回来的时候跟姐妹们关于此事小小的表达了下遗憾

小二说 不是你的 你永远得不到

我在心里狠狠的点了下头 无论是戒指还是人,都是一样的道理

上网查了下戒指戴在各个手指上的意义

戴在右手无名指上意味着修女 好的,就这个了

从今以后 我就是上帝的妻子

事情无绝对

很多时候我们分不清对一个人是爱还是恨 或者都不是 或者两者都有

打开手机盯着一个人的名字发呆的时候

远远的坐在教室的后面看着一个人背影的时候

打开qq鼠标一遍又一遍划过一个人头像的时候

仿佛很熟悉 又好像很陌生

仿佛有所期待 又好像心如止水

仿佛记忆已经很久远了 又好像昨天才发生

ps:今天是风雨交加的一天  无比的冷

我和前男友认识一周年 约好出去纪念下 出去吃饭逛街唱歌

想起过去一年我们还有好多事没做 好多地方没去 为什么直到分手了才想起来

真是讽刺

歌词写入我心 未知的情绪就用歌词表达 我现在很好

摒住了呼吸像沉入深海  凝视你竟然没一句对白
怕一眨眼一切都不存在 连作梦都有现实来阻碍
让一通电话任你来疑猜 要你去感觉我内心摇摆
不过几天你就清醒过来 偏偏我痴心难改
心荡漾 馀情未了的心荡漾
记得你微笑的脸 让我有勇气孤单
心荡漾 泪滴落在湖心荡漾
如果我什麽都保留 让你魂系梦牵
我不想阻挡 你在我心荡漾 如果连遗憾  我都不会欣赏
不是对谁都如此纠缠 可惜你无缘分享
我没有阻挡你在我心荡漾 时光会抚平我想你的波澜
痛哭一场  不代表悲伤 是我想要给你原谅

可能每个人成长过程中都会经童年时候对父母的崇拜 青春期时候的反叛 成人时候的依恋

童年的时候觉得父母是天底下最棒的人  什么都会 什么都懂 历害得不得了

青春期正处在对自己人生观价值观以及世界观建立的时期

所以 对于大人的耳提面命 金玉良言 常常左耳进右耳出 不以为意

成年之后开始慢慢的承认 父母之前常说的那句"我走的桥比你走的路还多" 是对的

于是当遇到什么自己无法处理的事情,第一件事情就会想到他们吧

我小的时候纯粹是个假小子 调皮捣蛋 无所不为 大打三天有 小打天天有

最严重的一次 6岁吧 气得爸爸把我的门牙踢掉了...还好新的长得很漂漂

记得小学五年级的时候他们叫我做初一才学的因式分解 我不想做 他们抡起扫帚打我...

而等到初中高中的时候 我,一个什么都不懂的小屁孩

愣以为天下我最大,我最有个性,什么都不用别人教

开始喜欢把自己关在屋子里 听喜欢的音乐 看喜欢的小说  

和父母的交流从那时开始少了 好像都没有牵着爸爸妈妈走过路

而他们 从那时起收起了暴力解决的方式 开始使用说服教育 真的真的就再也不打我了

上了大学 离开了他们 开始深深的想念他们 每次放假回家 都亲得不得了

看着他们操劳的身影 觉得一定要让他们早点过上清闲的日子

让我为他们多做一些什么 弥补我过去的不懂事

如果一个人的欲望被压抑得太久 那么 一旦得到了释放 就会一发不可收拾

上学期的时候没有买电脑 没办法看网络电视

所以暑假的时候 每一天基本都在电视前度过

左手薯片 右手酸奶 连广告都看得津津乐道

在学校猫得太久 有半个月没有去逛街了

所以上周日出去了一趟就去血拼 什么好吃吃什么 什么贵买什么

我们寝室有一位美丽的小朋友 与她的初恋男友亲密爱人过着两地分居的甜蜜又苦涩的生活

每年只有五一和十一还有寒暑假的时间才能见面

所以 他们对于每一次见面的每一分每一秒都很珍惜 从来不吵架 不生气 相亲相爱得不得了

上了一周的课 昏天暗地的忙着写会计分录 凭证 日记帐 明细帐 总帐 科目汇总表

所以 我预测 周末我会玩得火树银花

同样的 我推测 男人 一旦对性的欲望得到了释放 大概就停不下来了

一旦有了第一次的经验 可能对于没有性的生活就无法忍受了

说这么多话的目的是什么呢

小默默好不容易熬过了两天没有零食的日子 我今天 又买了一堆吃的

男生一生中，总是要遇到不少要他听话的女人。稍微的听话，令男人更加男人。女人一生中总是希望男人都听她的话，好像没有这方面的成就，便枉为女人了。什么是“话”，什么是“听”，归根结底，没有爱，一切都是空言。没有爱，只成了鸣了锣响的钹。

我看透了女人：最强的女人最弱，最弱的女人最强。女人就像一颗眼珠，从来不痛，却禁不起一阵风，一点灰尘叫它流泪，遇上酷热严寒竟毫不畏惧。——其实我根本无法看得透。

细微和“得罪”，后患无穷。

当局者迷，每个女人都以为自己稳操胜券，每个女人都以为男人只爱她一个，其他的都是逢场作戏。

男人与女人，这是世界上最复杂诡异的一种关系，销魂蚀骨，不可理喻。以为脱身红尘，谁知仍在红尘中挣扎。

世界上最好的东西，应该是免费的。

每个女生学生时代的记忆中都会有这样的一些运动少年吧

有的时候你越过教室层层的玻璃与窗外片片的树叶

目光可能就会不自觉的停在操场的另一端 落在那些运动少年身上

看他们在球场上专注的追着球的奔跑 那挺拔的身影像一颗生机勃勃的小树

看他们在阳光下尽情的挥洒汗水 看他们被汗水浸湿的白色T-shit

看他们柔软的头发在风中微微的飘起  泛着阳光反射的健康的淡红色

看他们精疲力竭的坐在球场边  头发沾满汗水

那前额的头发软软的贴在脸上  竟然有一种小小的性感

看他们不顾一切的躺在草地上  看他们大口的喝水

如此的忘我 如此的专注...

不知道些男孩子知不知道 此时此刻的他们 是多么的动人呢

ps. 反正我看到这样的男生 肯定是会流口水的啦...

想起一些单亲家庭的朋友 惭愧的是作为他们朋友的我对他们的家庭情况竟然一无所知

想起以前写过的一些东西.翻翻旧帐 今天的我没有更新

当初和花椒一桌的时候有过一段很开心 无忧无虑的时光我们吵架斗嘴抢东西吃
在相互诋毁的过程中 初中的时光像流水一般从容而缓缓的逝去
在记忆里 天空永远是那么蓝那么晴朗 仿佛走在一条永远都走不到尽头的路上
只是什么也不想的走着走着 身边是可爱的花椒

那时自己太爱玩 性格像男孩子 只是觉得大家在一起像打打闹闹便好了
只要每天都快快乐乐的便好了 很少去用心聆听别人想要什么
很少去给予别人恰到好处的关怀 很少把心里的事情讲给别人听 很少有贴心的朋友

和花椒分开的过程很不懂事 是我和班长联合上奏的 理由是他太吵太闹影响听课
后来跟了班长一桌 当时我靠着点小聪明 只是玩儿着学 学习一直是班里前三名
其实学习成绩和花椒并没有太大关系

和班长一桌以后 又开始觉得生活有点严肃有点生硬有些死板
只是既然做出了选择就不能回头了 这应该算是一个遗憾吧

初中毕业以后 电话通得最多的便是花椒了 听着他电话里好听的声音 听着他像孩子一样无邪开朗的笑声
想象着他握着电话的样子 想象着他笑起来脸上夸张的纹路 我感到很安心 是从未有过的踏实
 

毕业之后 许多人的形象变得立体 相反的 更多人的形象变得模糊不清，氤氲一片

听迪迪说 花椒初中的时候抽烟，喝酒，交女友，和父母闹不愉快 感觉很诧异
花椒到底有多少面 他是怎样的一个生物
怎么和他一桌那么长时间的我 对于他的生活却一无所知
怎么和他一桌那么长时间的我 都没有和他好好的谈一谈心
都没有约他一起出去玩一玩 怎么在那个时候都没有发现他的优点和可爱
。。。。。。

尤其聚会上看到他和女朋友讲电话时的样子 轻声轻语 笑容腼腆
心里就不自觉的触动了一下 原来 花椒也可以是这个样子的：体贴，宽容，成熟，温柔，忧伤

听着他用一种平淡的语气 去讲一些我从来不会经历的听来惊心动魄的事的时候
一种莫名其状的感觉在我心底慢慢荡漾开来
这些成分中 也许 有一点感动 有一些释怀 有一点伤感

仅仅有那么一次 和朋友一起喝了些酒  借着醉意靠在花椒胸前抱着他的手臂
和朋友一起拍了很多照片 晚上的时候牵着他的手在马路上走了很久
是从未有过的亲近 只可惜胶卷竟然全部曝光了 一张都没有洗出来 这也是我很大的一个遗憾

我把他的笑容存在我的手机里 拿给一位朋友看
她说，挺帅一小伙儿 我很开心，发自心底的那种

下午的时候刚刚和花椒通过半个小时的电话  用着一贯轻松调侃的语气
突然觉得和花椒在一起的时光 原来是我初中生活中最值得回忆的一部分
明天他就要走了 去吉林那边继续念书 我甚至可以想象得到 他长大成熟的样子
他会用带着坚定的笑容 去体验新生活中所有未知的一切

那么 花椒 一路顺风

假如我是一位大美女,我会为自己化一点点淡淡的小妆.

我不会把头发弄成乱七八糟的样子,我不会穿奇奇怪怪的衣服.

假如我是一位大美女,我会保持低调.

我要每天来往于教学楼,图书馆,宿舍的路上.

我要让我成为集美貌与智慧于一身的完美化身

我要让男人看见我就流口水 我要让女人看见我就流眼泪

可是 现在这样的女人是多么的少呀